Die Angst vor zu viel Nähe oder Vereinnahmung ist – ebenso wie die Angst vor dem Verlassenwerden – eine der beiden zentralen sozialen Ängste, mit denen jeder Mensch in irgendeiner Form zu kämpfen hat. Beide Pole bestimmen unbewusst, wie wir Beziehungen gestalten und wie viel Nähe wir zulassen können.
Das Dilemma in der Kindheit bestand darin, dass die Eltern die Bedürftigkeit des Kindes, seine natürliche Sehnsucht nach Verbindung, nicht erfüllen konnten. Also hat das Kind diese Impulse unterdrückt und sich in sich selbst zurückgezogen. So konnte es die Vorstellung aufrechterhalten, dass die Eltern schon irgendwie in Ordnung sind – und dass es selbst einfach kein Nähebedürfnis haben darf.
Während die Angst vor dem Alleinsein eher zu starkem Festhalten und Verschmelzungswünschen führen kann, zeigt sich die Angst vor zu viel Nähe im Gegensatz dazu: in Rückzug, emotionaler Distanz oder einem ausgeprägten Bedürfnis nach Eigenraum und Unabhängigkeit.
Als Erwachsener kann sich das unterschiedlich äußern: durch das Gefühl, in Beziehungen schnell „keine Luft mehr zu bekommen", durch On-Off-Dynamiken, durch die unbewusste Wahl eher distanziert wirkender Partner oder auch durch ausgeprägtes Einzelgängertum.
Im Kern geht es dabei nicht um fehlende Beziehungsfähigkeit, sondern um ein erlerntes Schutzmuster: Nähe wird zwar tief im Herzen gewünscht, aber unbewusst als potenziell überwältigend oder gefährlich erlebt – und deshalb vermieden.
Genau in diesem Spannungsfeld scheitern immer wieder Beziehungen, privat wie beruflich. Wie so oft kommt es dabei zu Projektionen (Externalisierung von abgelehnten Gefühlen und Gedanken), um sich die Welt zu erklären:
Der (potenzielle) Partner wirkt unsicher, nicht verlässlich, distanziert, sprunghaft oder überfordert. Wir werfen dem anderen vor, nicht verfügbar zu sein – obwohl wir es sind, der/ die nicht verfügbar ist – und erzählen uns Geschichten wie „Ich finde sowieso keine:n" oder „Die Männer/Frauen heute sind doch alle so und so." um uns selbst nicht in Frage stellen zu müssen.
Bei ersten Differenzen oder Enttäuschungen wird sich schnell in den inneren Rückzug geflüchtet, nicht selten unter Vorwänden. Falls das nicht möglich ist werden aktiv Gründe gesucht, warum eine berufliche oder private Verbindung nicht (mehr) passt.
Viele der betroffenen Menschen beschäftigen sich gerne mit Ideen, Philosophien, Gedankenwelten, Computern, Technik oder Meditation und vermeiden dabei die Ansprache eigener Gefühle, also authentischen Kontakt. Irgendwann wird versucht in spirituelle Dimensionen und Einheitserfahrungen zu entkommen in der verzweifelten Suche nach Frieden.
Über die erlebte Einsamkeit und Angst wird nicht gesprochen. Wenn vorhanden, bleiben die wenigen Beziehungen oft zweckmäßig – sie werden genutzt, um berufliche Ziele zu verfolgen, familiären Erwartungen zu entsprechen oder dienen dazu, die Opferrolle des vereinnahmten Kindes zu bestätigen.
Die Lösung liegt nicht im Alleinsein sondern im Kontakt. Sich also zwischenmenschlichem Kontakt auszusetzen auch wenn alles in einem schreit wegzugehen. Mit der Zeit macht man so die heilsame Erfahrung, dass letztlich nichts lebensbedrohliches passiert, wenn wir Zeit mit anderen verbringen
Sich regelmäßig neue soziale Herausforderungen zu suchen, hilft dem Nervensystem korrigierende Erfahrungen zu schenken. Letztlich nimmt damit auch das empfundene Stresslevel in sozialen Situationen ab.
Liebe Grüße
Julian
