Viele Menschen scheitern in Beziehungen immer wieder. Nicht, weil sie ständig an die falschen Partner geraten, sondern weil in ihrem Inneren dieselbe „Software“ läuft.
Der Ablauf kommt dir vielleicht bekannt vor: Du lernst jemanden kennen. Anfangs passt alles, und du bist sicher: Diesmal ist es anders. Dann folgen die ersten Missverständnisse, die ersten Enttäuschungen, die Zweifel. Und schließlich das Ende. Danach beginnt die Suche von vorn.
Gleicher Ablauf. Gleiche Achterbahn. Gleiches Ende. Was sich ändert, sind die Gesichter. Was bleibt, ist das Muster.
Der naheliegende Gedanke: Der andere ist schuld
Wenn eine Beziehung endet, suchen wir Erklärungen – und finden sie meist beim Gegenüber:
- „Er versteht mich nicht.“
- „Sie sieht mich nicht.“
- „Er ist ein Narzisst.“
Aber da ist ein blinder Fleck: Der einzige Mensch, der in jeder deiner gescheiterten Beziehungen dabei war, bist du. Das ist kein Vorwurf. Es ist ein Hinweis darauf, wo du ansetzen kannst – denn bei dir selbst hast du Einfluss, beim anderen nicht.
Wir wählen das Vertraute, nicht das Passende
Was viele nicht wissen: Die Kriterien, nach denen wir Partner auswählen, haben wenig mit rationalen Entscheidungen zu tun. Wir wählen nach dem Gefühl, das ein Mensch in uns auslöst. Und dieses Gefühl ist dann besonders stark, wenn es uns bekannt vorkommt.
Das Vertraute fühlt sich an wie Zuhause, auch wenn es uns nicht guttut. Das Passende hingegen fühlt sich anfangs oft fremd oder sogar „langweilig“ an – weil unser Nervensystem es nicht kennt.
Unser Gespür für „Das ist er“ oder „Das ist sie“ speist sich aus unseren ersten Beziehungen: der zu Mutter und Vater, beziehungsweise zu unseren wichtigsten Bezugspersonen. Bei ihnen lernen wir, wie Beziehung funktioniert, was wir vom anderen erwarten dürfen und was es bedeutet, gesehen und angenommen zu werden.
Warum dasselbe Ergebnis keine Ãœberraschung ist
Die meisten Menschen gehen mit der Beziehungsfähigkeit, die sie als Kind entwickelt haben, in jede neue Partnerschaft. Und wundern sich dann, warum am Ende wieder dasselbe herauskommt.
Das ist, als würdest du jeden Tag Ravioli kochen – und dich immer wieder wundern, dass kein Risotto auf dem Teller landet.
Das ist nicht Pech, es ist die logische Folge eines Musters, das noch nicht bewusst geworden ist.
Das ist kein Schicksal
Die gute Nachricht: Beziehungsfähigkeit ist keine starre Fähgikeit. Sie wächst und kann bewusst weiterentwickelt werden. Und zwar durch:
- echten Kontakt mit dir selbst – zu spüren, was du fühlst und brauchst,
- echten Kontakt mit anderen – auch dann, wenn es unbequem wird,
- das Durcharbeiten alter Ängste – statt ihnen unbewusst zu folgen,
- die Würdigung deiner Gefühle und Bedürfnisse – statt sie zu übergehen.
Wenn dieser Prozess beginnt, verändert sich etwas. Zunächst leise, dann spürbar. Du reagierst anders, wählst anders, bleibst bei dir, wo du früher dich selbst verlassen hast.
Wenn das Vertraute sich verändert
Irgendwann landest du in Beziehungen, die sich nicht mehr vertraut anfühlen – nicht, weil sie falsch wären, sondern weil sich das alte Muster nicht mehr wiederholt. Genau dann beginnt etwas Neues.
Dann erlebst du echtes Beziehungsglück. Das echte.
Liebe Grüße
Julian
