Ganz gleich ob Stress, Ängste, Konflikte oder Krankheiten: Vieles von dem, was uns herausfordert, ist das Resultat unserer Bindungserfahrungen und damit unserer Bindungskompetenz, mit der wir in Kontakt mit der Welt treten.
Das Problem sieht aus wie Gegenwart, hat aber eine Geschichte
Ungünstige frühkindliche Bindungserfahrungen mit unseren ersten Bezugspersonen hindern uns als Erwachsene daran, unsere Bedürfnisse und Grenzen in zwischenmenschlichen Beziehungen authentisch mitzuteilen und das als sicher zu erleben.
Dadurch verheddern wir uns, privat wie beruflich und unbewusst, in Geschichten, Projektionen, Ängsten, Vorwürfen, Missverständnissen, Konflikten und Krankheiten.
Das Tückische daran: Wir erkennen das, was uns heute herausfordert, als Problem der Gegenwart. Dabei ist es ein Symptom unserer frühkindlichen Bindungsstrategie, die noch immer in uns und durch uns hindurch im Kontakt mit der Welt wirkt.
Zwei Gefahren, ein Schutzprogramm
Wie als Kind versuchen wir auch als Erwachsene, zwei grundlegende Gefahren durch unsere Bindungsstrategie abzuwenden:
- Verlassenwerden
- Vereinnahmung
Um das zu erreichen, filtern, zensieren und manipulieren wir, was wir denken, tun und sagen. Wir wollen den Ausschluss aus der Gruppe verhindern, sei es Familie, Team, Beziehung oder Freundschaft.
Das geschieht nicht aus Absicht, sondern aufgrund einer alten Bindungsstrategie, die uns unbewusst schützt und gleichzeitig blockiert.
Wie unsere Strategie entsteht
Wie wir in Kontakt mit anderen treten, hat sich aus den Beziehungserfahrungen mit unseren Eltern und anderen ersten Bezugspersonen entwickelt. Was wir im Kontakt mit ihnen erlebt haben, wird zur Referenz für unsere Beziehungsgestaltung und für unsere Erwartungen an andere und an die Welt.
Kein Mensch ist perfekt, und deshalb sind es auch keine Eltern. Als Kinder haben wir erlebt, dass uns nicht immer adäquat und angemessen in unseren Bedürfnissen und Emotionen begegnet wurde.
Sind die Eltern emotional oder physisch nicht in der Lage, angemessen und zügig zu reagieren, erlebt das Kind massiven Stress bis hin zu Todesängsten. Da es die Eltern nicht verändern kann, muss es sich gezwungenermaßen an die „gefährliche“ Umgebung anpassen.
Es filtert, zensiert und manipuliert, was es denkt, fühlt und sagt, um die Eltern nicht zu triggern und sie nicht an ihre eigenen Schatten, ihre eigenen Themen und damit an ihren Schmerz zu erinnern.
Was das für dich heute bedeutet
Was damals klug und überlebenswichtig war, steuert uns heute noch, auch wenn die Situation längst eine andere ist. Der erste Schritt ist, das Muster zu erkennen: Wo halte ich mich zurück? Wo sage ich nicht, was ich brauche? Wo reagiere ich auf den Chef, die Partnerin oder den Freund, als stünde noch jemand anderes vor mir?
Dieses Erkennen ist keine Schuldzuweisung, weder an dich noch an deine Eltern. Es öffnet die Tür zu neuen Erfahrungen, in denen Kontakt sicher sein darf.
Liebe Grüße
Julian
